Feliz Día del Periodista y 50 consejos para ser un óptimo crítico de rock

¿Soñás ser crítico de rock?

Everett True es el paradigma del crítico musical británico, esa clase de periodista que da para invitarle una cerveza negra en un pub y experimentar una hermosa plática de borrachos o, si sos músico primer mundo bajo su lupa, buscarle la roña a la salida del mismo y desordenarle el alma a trompadas. Pero el tipo tiene chapa, publicó en New Musical Express, Melody Maker, Vox, Rolling Stone y Vice, así que calladitos. Y aunque no tiene muchos amigos, con Alan McGee le alcanza; con este grabó (síp, también toca) su single debut (73 in 83, bajo el nombre de The Legend!), primera edición de Creation Records. Entre las culpas que carga en su mochila, se asoma la de haber juntado a Kurt Cobain -luego de un show de Butthole Surfers– con la bruja Courtney Love. Brujas eran las de antes, ¡oh, Yoko!

Desde 2010 está abocado, entre otras tareas periodísticas, a la promoción de Collapse Board, sitio que lleva su firma y desde donde, además de hablar de música, se ha tomado el tiempo para alentar -y no tanto- a los aspirantes a críticos de rock con una extensa e iluminadora lista de tips que pueden chequear a continuación:

 

Tips para aspirantes a Críticos de Rock

1. Nunca intentes disculparte por sostener una opinión.

2. 400 palabras, bien. 800 palabras, una mierda.

3. La mayoría de los músicos son unos imbéciles.

4. La industria musical no es tu amiga. A menos que elijas convertirla en ello.

5. No olvides darle valor a lo que hacés. Si no, ¿por qué alguien más habría de dárselo?

6. Tener la habilidad de poner al máximo los parlantes no te convierte automáticamente en una persona interesante.

7. Tema para debate: The Rolling Stones arruinaron la música para todas las generaciones.

8. No te excedas con los adjetivos. Por lo general, uno es más que suficiente.

9. No confundas investigar con la habilidad de recitar de memoria comunicados de prensa.

10. A nadie le importa un carajo lo que pensás. Supéralo.

11. Tus principios no significan nada si no tenías alguno para comenzar.

12. 10 palabras, bien. 50 palabras, no tiene sentido.

13. Nunca intentes describir la música.

14. Si tenés que hacer una lista para demostrar un punto, probablemente no deberías dedicarte a escribir.

15. Nada debería importarte. No en público, al menos.

16. Las compañías disqueras y los comunicados de prensa no siempre dicen la verdad.

17. No escribas para revistas o sitios web que no leas.

18. A nadie le importa un carajo por qué no llegaste al concierto hasta que los teloneros llevaban media hora tocando.

19. A nadie le importan los nombres completos de cada miembro de la banda.

20. Escribe porque tenés la necesidad de hacerlo, no para armarte un currículum. No preguntes a quién mandarle lo que hacés. Escribí. No se requiere permiso de nadie.

21. Si no tenés una puta idea de por qué lo estás haciendo, no lo hagas.

22. Este oficio no es sexy, no es glamoroso y de seguro no te hará conseguir sexo.

23. Palabras para evitar: “Realmente”, “totalmente”, “seminal”, “increíble”, “trascendente”, “yo creo”, “parece”.

24. No se ha terminado. Nunca se termina.

25. A la mierda dónde se cortan correctamente las palabras. Y a la mierda los pronombres, también. Ya que estamos en esto, escribí directo, entretenido, informativo.

26. ¿Pensás que una banda suena como otra? Probablemente tengas razón. ¿Y qué?

27. La plataforma es mucho más importante que el crítico.

28. Nunca confíes en un escritor sin una agenda.

29. Tu editor siempre valorará más tu capacidad para cumplir un horario que tu capacidad para escribir prosa llamativa.

30. ¿Es agradable que te envíen cosas gratis, no? Supéralo AHORA MISMO.

31. Una repetición telefónica de 10 minutos del comunicado de prensa no constituye, ni por si acaso, una entrevista.

32. No todas las bandas reposadas suenan como Young Marble Giants.

33. No todas las bandas ruidosas suenan como Sonic Youth.

34. A nadie le importa un carajo si alguna vez te levantaste a alguien mientras sonaba un lado B de los Smashing Pumpkins.

35. Tener la habilidad de usar un teclado no te hace automáticamente un escritor. Ver también el punto #6.

36. No te quedés pegado más allá del tiempo que eres bienvenido. Buenas noches.

37. La gente lee tus palabras para enterarse sobre la MÚSICA.

38. ¿Confundido con alguna de tus oraciones? No serás el único.

39. No confundas intoxicación alcohólica con una buena salida nocturna.

40. Radiohead ya no hace buenos discos. Supéralo.

41. ¿Te urge leer otra reseña del mismo disco antes de escribir la tuya? SALTEATELA.

42. La era dorada de la crítica musical nunca existió. Supéralo.

43. Si te aburres a vos mismo, de seguro aburres a tus lectores.

44. Kurt Cobain está muerto. Supéralo.

45. Sé cándido. Sé vos mismo. Sé consciente. Sé vos mismo. Sé entretenido. Sé vos mismo.

46. ¿Cuántos críticos musicales se necesitan para cambiar el mundo? Exacto.

47. Nunca dudes de que la persona cercana a vos está pasándolo mejor que vos.

48. NO PRESTES ATENCIÓN A GENTE QUE NO CONOCES.

49. A nadie le importa una mierda tu extraña colección de 12 pulgadas de Nick Cave.

50. No es una profesión para elegir. Confía en mí.

 

BONUS TIPS

Tips para aspirantes a Lectores de Críticos de Rock

1. Sólo es la opinión de una persona.

2. No hay manera correcta o incorrecta de escribir una reseña (así como de tocar guitarra).

3. Las calificaciones con estrellas valen mierda. ¿Por qué, exactamente, ser premiado es algo importante?

4. Podés no estar de acuerdo con quien escribe.

5. ¿Qué parte de “crítico de rock” no entendiste?

6. Sí, probablemente estuvieron en el mismo show que vos.

7. Confiá en el crítico, no en la revista.

8. No tienes que leerlo.

9. La autoridad se gana, no se confiere.

10. Los bloggers no son críticos; no automáticamente.

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